午餐引伸出來的胡思亂想

小時候很討厭考試，最恨考試前幾天的日子，不能去玩、不能看電視，而且晚上要溫習，即使腦子裝不下課本上的文字，也得要假裝在溫書，讓家人放心點。考試後的幾天是最輕鬆的，有大條道理給我盡情玩樂，不上街的日子也可讓我在家看喜歡的書。

到分發成績的那天便苦了，成績不好固然會被責罵，成績稍好卻成為好勝同學眼中的競爭對手，所以我的目標多是合格以上。目標訂在合格以上，那溫習也不會十分用功，很艱澀難明的知識乾脆不去學，省得傷腦筋去唸，反正要求不高，只是合格以上便是了。

溫了自己認為可幫我合格的課文範圍後，便當成是溫習完畢，滿懷信心去赴考，就像真正下過苦功一樣。但是考卷內容通常是很意外的，10道題目中總有幾道是不懂作答的，這是因為沒有完全唸好課文內容的原因，既然自己只將目標成績訂在合格邊緣，那幾道不懂回答的考題便是關鍵所在，隨時便將我拉落至合格以下的萬丈深淵。

事後證明，訂立目標在合格邊緣的人，考試經常都是不合格，那些考取90分的學生，溫書的時候應該都會訂在100分或更高。

很多人說學習是為自己，不是為父母、老師及其他人，學到新知識是放在自己的腦袋裡，一生受用。但我讀書考試都是為了家人，考得好一點好讓我去應酬老父，給他一個夢想。這想法維持至我唸完碩士為止。

不錯，基本上整個學生生涯都是抱著「考取合格以上」及「考試是為了父親」的想法，不算那失學的兩年，我每當拿起課本溫習，都不是為了自己的。

純粹為自己去考的試，是在1997年考的駕駛路試。

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今天和同事午飯，人也是依舊那位，談的也是與工作有關的軟性話題。

與這位同事吃飯的次數多了，也開始口不擇言起來。從公司政策到人事關係我都批評過，雖沒有極端負面的評語，但口氣也著實太大，才剛出口便意識到危險之處，但轉念一想自己近日的工作情緒也很差，既然敢做敢講為何不敢承認？

飯桌上提得最多的話題是轉換工作。我是要真的轉工嗎？不做這一份工作我還能勝任什麼？

當作家嗎？我的博客雖然多產，但要我持續地交出有質素的文章，那是不可能的事，有興趣不等同有能力。

當歷史學家嗎？如果我能成為一名史學家，那也自然能當一位作家，像黃仁宇、柏楊等。

當慈善機構全職義工嗎？有一天我一定會，但應不是現在。

當警察嗎？我也有興趣，但幾年前考過督察，最後不成功竟還鬧出笑話來。

當健身教練嗎？可不可以只教授女性學員？我不是想揩油，只是怕一些性取向成疑的男士會要揩我油。健身場所是一塊同性戀人士的樂土，特別是浴室及更衣室。

當我在更衣室光著身子時，絕不背著人前附身彎腰拾取物件，怕會讓人有機可乘...

越扯越遠了。

看來我不是單純要轉換工作，我需要的可能是轉換工作環境。